Sebelum Menikah …….
Cowok     : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek     : Apakah kau rela kalau aku pergi   ?
Cowok     : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek     : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok     : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek     : Apakah kau pernah selingkuh   ??
Cowok     : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek     : Maukah kau menciumku ??
Cowok     : Ya
Cewek     : Sayangku…. …

Sesudah 5 tahun nikah…. Silahkan baca dari bawa ke atas

Umum
Pria pinter + wanita pinter = romantika percintaan
Pria pinter + wanita bego = perselingkuhan
Pria bego + wanita pinter = pernikahan
Pria bego + wanita bego = kehamilan

Masa Depan
Seorang wanita kuatir akan masa depannya, sampai ia mendapatkan suami.
Seorang pria tidak mengkuatirkan masa depannya, sampai ia mendapatkan istri.
Seorang pria yang berhasil adalah pria yang bisa menghasilkan uang melebihi uang bisa dihabiskan istrinya.
Seorang wanita yang berhasil adalah wanita yang bisa mendapatkan pria yang seperti di atas itu …

Belanja
Pria akan membayar 20 Dollar utk barang seharga 10 Dollar yang memang dibutuhkannya.
Wanita akan membayar 10 Dollar utk barang seharga 20 Dollar, tapi sebenarnya dia gak butuh barang tsb.

Kebahagiaan
Untuk hidup bahagia dg seorang pria, anda harus banyak memahaminya dan cukup sedikit saja mencintainya.
Untuk hidup bahagia dg seorang wanita, anda harus benar-benar mencintainya dan jangan pernah mencoba memahaminya.

Kesempatan Hidup
Pria yang menikah hidup lebih lama dibanding pria yang membujang, cuma masalahnya, pria yang menikah lebih sering kepengen mati saja dibanding pria yang membujang.

Perubahan
Istri selalu mengharapkan suaminya berubah, tapi itu tak pernah terjadi.
Suami justru mengharapkan istrinya tidak berubah, tapi malah berubah terus (maksudnya, bodi si istri).

Bonus: Matematika di kantor
Boss pinter + karyawan pinter = profit
Boss pinter + karyawan bego = produksi
Boss bego + karyawan pinter = promosi
Boss bego + karyawan bego = biaya lembur

*Posted By: dediyudhai.com Powered By: lucu2deh.com

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth Tuhan di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000*

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari: Rio Alamat : xyuz…..

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba, tidak tega untuk mengembalikan suratnya.Bingung mau diapakan surat itu akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya Dan menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisipun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, Tetapi dana yang terkumpul Hanya Rp 55.000,-. Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: “Dari Tuhan di Surga” dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi.

TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

Polisi: GUBRAKKKK…

*Posted By: dediyudhai.com Powered By: lucu2deh.com

- Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.

- Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an.

- Wong sing JEMBAR WAWASAN’E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.

- Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.

- Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.

- Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-2 nyetop entute nek pas lagi ngentut.

- Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.

- Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.

- Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke’isinan dhewe.

- Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep’e wong lio iso nylamurke entut’e nganti wong lio ora kepikiran maneh.

- Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-2 dienggo ngganti entute sing metu.

- Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-2.

- Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.

- Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.

- Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-2.

- Wong sing KE-KANAK-2-AN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-2.

- Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.

- Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak’e bar ngentut.

- Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.

- Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.

- Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.

- Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring- 2.

- Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut metune swara entut di-endat-2 dadi ping 7.

- Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase.

- Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane.

- Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.

- Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut di-penggak-2 kareben swarane kadya unining bedil.

- Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.

- Wong SOLO / YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo !)
Entute aluun banget dawa lan sajak ndandang gulo.

- Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).

Tambahan :
Wong GENDHENG : Wong sing ngamati ciri-2-ne wong liya saka carane ngentut ! huahahahahahahahaha …..
Wong sing Rai Gedhek
Wong sing ngentut, wis ketemon, ambune badhek, sik cengengesan.

Ndablek poll ra nduwe udel.

*Posted By: dediyudhai.com Powered By: lucu2deh.com

* Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper…

* kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas…kagak laku…

* kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes…tampangnya kriminal

* kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan…kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia…

* kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun…

* kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke
bawah)…

* kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

* kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

* kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?…

* kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

* kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat…

* kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu…

* kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

hihi..

*Posted By: dediyudhai.com Powered By: lucu2deh.com

Tuhan memanggil presiden tiga negara, AS, Cina, dan
Indonesia untuk dimarahi. Dari Amerika muncul George
Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao. Dari
Indonesia diutus Jusuf Kalla. SBY nggak berani soalnya.

Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini,
Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam
tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh
kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan
kepada rakyat mereka masing.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar
otak, bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada
rakyatnya.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV,
presiden Bush mencoba, “Congressmen, ada kabar baik dan
ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Tuhan
itu
benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk:
Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari”.

Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di
mana-mana.

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao
memodifikasi taktik Bush, “Kamerad, ada kabar baik dan
ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Ternyata
Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah,
Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi
Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”.

Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari, heboh dan menangis
ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.

Yang paling sukses Jusuf Kalla.

Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia
tersenyum sumringah. “Saudara sebangsa dan setanah air,
saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama: Sila
pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar
ada. Kabar baik kedua: dalam tiga hari semua masalah
energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di
Indonesia akan segera berakhir..”

Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan
dan pawai di mana-mana.

Di bawah ini adalah pengalaman kami yang tidak akan kami lupakan seumur
hidup karena amat berbahaya dan menyeramkan ketika berada di TSI.

Hari Minggu lalu (bertepatan hari pertama bulan puasa), kami berkunjung ke
TSI dengan menggunakan mobil keluarga, 4 orang dewasa dan 2 anak kecil
dengan tujuan refreshing, melihat binatang yang belum pernah kami lihat
secara langsung dan dekat terutama yang besar dan liar atau berbahaya.

Belum lama kami berada di TSI, kira-kira 10 menit, mobil kami memasuki
area binatang yang bukan binatang buas (kijang, banteng dll), tiba-tiba
mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali,
tetapi mesin sama sekali tidak bisa di hidupkan kembali. Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI.

Meski pun ragu-ragu, karena tidak terlihat ada petugas TSI di dekat
situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin. Kami tidak
membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang,di TSI. Kami pikir,
area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas, jadi kami
berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.

Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entah dari
mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami dan berjalan ke arah
depan mobil dimana paman kami berada. Lalu…entah kenapa kami
semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami yang
asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahu dengan kedatangan singa
itu. Kami benar-benar hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha
untuk memberitahu paman ada bahaya yang datang?.

Dan..?? bertepatan paman menutup kap mesin…. ketika itu pula singa
sudah berada tepat dibelakang tubuh paman saya, sehingga tampak sangat
jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa
terhadap paman dan saat itu pula singa itu langsung mencolek bahu paman
saya seraya berkata, “kagak usah takut … gua lagi puasa …..
kenapa? mobilnya … mogok nih ye…..” !!!

serius amat bacanya

smile……. ^ _ ^

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (oh please…)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA: rumah sakit bersalin
MALAYSIA: hospital korban lelaki (bener jg sih…)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA: talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis ngobrol 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA: tidak bisa
MALAYSIA: tak boleh

INDONESIA: WC
MALAYSIA: tandas

INDONESIA: Satpam
MALAYSIA: Penunggu Maling

INDONESIA: Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA: Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku